守護

時至今日，我仍然不明白自己為何無法與三在一起。

與三分開的那段時間，每天都哭得撕心裂肺，從上了國中之後淚水再也沒有這麼豐沛。

我與三透過交友軟體認識，不到兩週就建立起緊密的關係，這段關係持續了將近兩年，我們之間的互動就像都市情侶那樣，散步、等彼此下班、吃飯，然後做愛，或是繞遍台北各個角落，尋找奇怪的建築然後一同讚嘆，去台中稱不上是旅遊的旅遊，還邀請她跟我一起去了北海道。這些種種，充滿了歡笑，從未有過爭執，那段時間，我甚至忘了自己是憂鬱症患者。

第一次見到三時就覺得這個女孩很可愛，在一個二手市集裡面跟她繞啊繞，最後找到一間賣甚平的攤位，剛好我們各買了一件。過沒幾天相約去了淡水，沒想到我們兩個不約而同穿了那件甚平，從那一刻起我就對三非常感興趣，而從淡水回來的路上，我已經確定自己喜歡上她了。

當我給了她貓三的名字，她像是收到一份至寶，小心翼翼的收藏著，她說這個項圈是她生命中收過最貴重的禮物。能夠被這樣的女孩視為珍寶，我感受到無比的驕傲。她是我的摯愛。

當她因為新鮮感而喜歡上另一個男人時，對我說的卻不是他比我更好，而是我也許更適合三，甚至還一一列舉了我的優點，但喜歡或愛就是一種感覺，我明白，況且我們之間並沒有承諾，所以這一切都很合理。有人問我為什麼不生氣、為什麼不恨她，但她展露在我面前的誠實與勇氣，反而讓我更欣賞這個本身就有獨特氣質的女孩。更強烈的情緒是不可置信、茫然，即使已經過去了四年，困惑仍然無法消退。我並沒有責怪三的意思，而且我對那個男人也一無所知，要我勉強擠出一句話的話，「那是他們之間的故事」。

分開的那時我裝作瀟灑，硬逼自己把很多還想挽留的話都吞了下去，希望她能夠遇見一個比我更好、更愛她的人，這個念頭梗在喉頭好一陣子。在人生卡住了無法向前行，向後倒又沒人撐著的時候，我只能不斷地思考，曾經也想過自行了斷，但總是還有家人的牽掛，即使好幾次已經下手，卻沒有決心做到最後；也想過與斷開所有的連結，從今以後就當個陌生人，然而這又否定了過去珍貴的回憶與未來再次相見的機會。

這份回憶與她都珍貴無比，要是我轉了頭，投入另一段關係，或是將其忘卻，那最後將我們聯繫的那條絲線可能就會應聲斷裂，我捨不得讓這一切就此消散，只能埋葬在記憶之中。此刻屆滿二十七歲，至今仍無個夢想，那何不把「將她帶回我身邊」這件事情當做一個夢想？
於是我開始守護著。

當她落下時，我要有能力接住她。我期許自己擁有相應的力量，也希望當再度與她相見時能夠更優雅、更成熟。

最難的部分，是剛開始要捨棄掉「她還會回來」的想法。在決定成為守護者之後，我做了幾個真假難辨的夢：有一天我在工作空檔中午睡，突然三從門口進來，撲倒在我身上，「我回來了！」她這麼說著。我死命地抱緊她，不斷問自己，這是真的嗎？這是真的嗎？並用力嗅著她的氣味，下一秒，三的臉就像被打碎的玻璃一樣裂開，透出強烈的白光。夢醒了，床上只有我，還有野獸的哭聲。

心中還存有「她還會回來」的想法，會讓守護這件事情變質，那樣不是守護，而是想伺機奪回。我想成為一位懂得傾聽、懂得指引，並且有自我的人。過去我總是為了某個人而活，這次卻有些許的不同，也許出發點是希望三能夠回來，但是是由我的自由意志出發，

札記

　時間邁入七月，罕見的蟬鳴也逐漸在社區中冒出，持續不斷地發出詭異的聲響。今年夏天不怎麼熱，或是說並沒有感覺到熱，在貓三離開我以後，我硬是讓自己沉浸在自虐式的修行中，至今已四個月：我對貓三以外的性完全冷感，這四個月來連打手槍都沒有，甚至看到裸女或是美麗的女人就會反胃；我的菸癮在一開始大幅增加，大概兩天就會抽掉一包菸，然而我想練習「戒除」這個動作，因此挑上了菸，幾個禮拜沒抽了，除了前幾天不明的焦慮之外，我想不到其他可能的戒斷症狀；任何的食物都會讓我反胃，剛開始只是單純沒有胃口而瘦了五公斤，接下來算是有點食髓知味吧，開始控制自己的飲食量，每天病態地站在體重計上測量，甚至連自己覓食都會讓我焦慮，只能等著家人餵食。現在我很確定這是厭食症。

　如果要給那些經歷套上一個色彩，無論如何都不會是充滿活力的鮮黃色，絕對是個無法與太陽聯想在一起的顏色，披著這樣的情緒，我感覺不到熱。這是事實，過去在夏天走完會汗流浹背的路程，現在只會在衣服背後看見些微的汗點。消極與悲傷，不太需要力氣，自然就感覺寒冷一點，有時甚至覺得，只要自己走在路上，即使在大太陽底下，冷風也還是會被我吸引過來。
　
　每天我都會走路到過去打工的寵物咖啡廳，坐上整個下午，那裡的老闆品味並不算好，還養了一隻很兇的柴犬，只要有別的狗靠近就會大聲吠叫宣示主權。不過我並不介意，也許是環境較為熟識，待在那裡反而覺得安心一點，我在那裡工作、看書、畫圖，偶爾跟老闆還有店員聊聊天，排解我現在單獨工作的寂寞。原本以為可以不用跟人互動是很開心的事，但試過幾次真的把自己關在密不透風的房間，與外界完全隔絕之後，才了解到與人互動的重要性，至少出去走走曬曬太陽，吹點晚風也好。這樣的午後時光通常過得滿充實，無論是做前述的哪一項動作，都會讓我感覺自己又被今天推進了一步。

　時間的推進對於傷口的復原來說非常重要，這幾天看了《昨日之歌》這部動畫，背景約在八零年代，是一部細緻的戀愛動畫。全劇中男女主角的情感表達的很平淡內斂，與較長的時間序搭在一起，複雜的情愛糾葛反而像是清粥小菜，無論是多大的轉折，也能輕輕拿起與放下。觀看這部動畫時，我試著將自己放入八零年代的時空背景，如果沒有手機、交通沒那麼發達，人與人之間的關係不至於太過緊密，隨著季節輪替而交織，愛情所帶來的愛情與痛苦，就不會像現在這樣無時無刻伴在身旁了。

　所以我刪掉了推特，說來也可笑，這幾個月一直用「好好活下去」來吸引貓三的注意力，但實際上都是自導自演的哭戲，只為了讓看到的貓三同情，或是感到罪惡。當我在推文中提到自己有多麼焦慮、不安、恐懼，嘴上說會堅強振作，但其實只是等著過去的情人來安慰自己，想到這裡就覺得自己真是下三濫，懇求已經不愛自己的人將目光放在自己身上，這就是典型的情緒勒索。雖然早就知道心裡的傷口需要時間與距離才能癒合，但直到看完《昨日之歌》之後才發覺，原來網路就像強力膠一樣，把人的距離刻意黏在一起，所有緣分的線就像一坨毛球一樣無法理開。我並不是刻意躲避貓三，只是想試著用原始的方式療傷，當然，選擇了看似躲起來的行為，一定有點想被對方找到的念頭，不過那就等貓三開口再說吧。

　過幾天就是我的生日，已經先跟乃允說好要去看電影和吃飯了，我沒有把這天空下來，其實我心裡期待著貓三能陪我一起過生日，但我已經不是她的什麼人了，有什麼資格單獨與她一起過生日。我知道貓三還是會祝我生日快樂，如果有更多的什麼，我可能也得鐵著心推辭掉。不用特地跟她說生日的事，我希望她也不要特地跟我說他們交往的事。這幾天我做了個噩夢，貓三戴著我送給她的項圈，一如往昔的可愛，簡直就像世界上最甜美的一顆果實，接著幻燈片般的文字片段取代了她的臉，內容大致上就是跟我述說他們已經交往了，我猛然地驚醒，心裡第一個念頭竟然是「可能就在此刻他們真的已經交往了」，畢竟他們的交往已經勢在必行，我也只是透過這個夢，提前從夢中的她手中看見了這個即將發生的事實罷了。我多麼希望現實中的貓三，可以永遠不要告訴我這件事，因為他們的交往根本與我無關，但要避免從現實的她口中聽見這個訊息，我寧可主動躲起來，不要再聯絡她了。